Che coglioni: un'altra settimana si è trascinata via. Agonizzante, la domenica è passata ed è arrivato il lunedì. Si ricomincia.

Comunque sia, questo post è dedicato al misticismo.

(Ancora? Che palle. Sei interessante come una rettoscopia fatta mentre si hanno le emorroidi)

Sta zitto.

L'avevo promesso che dovevo farlo e quindi lo faccio.

Perché l'avevo promesso, vero?

No, perché sennò me ne sbatto altamente le palle di scriverlo e vado a dormire.

Boh. Vabbè, sono troppo pigro per andare a controllare.

Vi dissi che dio non esiste.

Ed è vero.

Girovagando/cazzeggiando/vedendo Redtube, ho trovato, come posso definirla, una tesi[?] sull'inesistenza di dio. Rispecchia esattamente quello che penso io [Ho fatto pure la rima. Mi sento idiota] e altri milioni di persone. E' un po' lunghetta e quindi vi metterò solo gli spezzoni più interessanti e più, diciamo, con prove schiaccianti.

E voi lo leggerete.

E' un ordine.

Brutti stronzi.

(Mmmh, in questo modo sono SICURO che li hai invogliati abbastanza a leggere. L'ho sempre detto: sei un trascina-folle. Non è vero, ti sto prendendo per il culo. Non dirmi che c'hai creduto, eh?)

Poi se vorrete la versione integrale, me lo dite e la posterò. Se avrò voglia, ovviamente. E se soprattutto ci sarà qualcuno a chiedermela, ma ne dubito fortemente.

(Nooooo! Come mai? Questo blog è visitatissimo! Ricevi milioni di visite al giorno! Migliaia di commenti! E' il blog più famoso dopo quello di Beppe Grillo e di gesù la pornostar di film ghei/zoofili! Cazzo, se fossi una ragazza nerd ninfomane, te la darei per quanto è bello questo blog! Ah ah ah ah! C'ho fame)

Grazie per la tua sottile ironia.

Eccola qua:

"[...]Dio è nato in antichità dalla fantasia di uomini "ignoranti" che non sapendo spiegare molte cose hanno attribuito a Dio la causa di tali cose. Se queste persone primitive avessero avuto le conoscenze scientifiche attuali, certamente non avrebbero mai pensato all'esistenza di Dio. Il Dio delle religioni monoteiste deriva dall'antico Dio del Sole, non a caso tutto ciò che riguarda Gesù presenta forti similitudini con le antiche divinità del Sole.[...]

[...]Come era ovvio, Dio finì per essere utilizzato man mano per spiegare tutto ciò che agli uomini sembrava inspiegabile a causa della loro ignoranza, e per un eccesso di credulità si finì anche per imporre la credenza secondo cui per ogni evento c'era una sorta di dio/burattinaio che lo manovrava a suo piacimento. [...]

[...]Tutti i libri sacri sono inattendibili, compresa la Bibbia che è per la maggior parte un adattamento di poemi/epopee/canti/leggende dei popoli con cui gli ebrei entrarono in contatto, e per il restante è pura fantasia primitiva che tenta di spiegare in modo ridicolo alcune cose basilari. Nella Bibbia c'è una moltitudine di informazioni che sono impossibili perché la scienza ha dimostrato senza ombra di dubbio che esse non possono esistere.[...]

[...]La mancanza totale della presenza delle divinità è la prova più schiacciante della loro inesistenza.[...]

[...]Molte persone di tutte le religioni affermano di essere state miracolate, ma analizzando scientificamente i fatti si rivela che si scambiano eventi fortunati con i miracoli: se un fatto va bene è un miracolo, se va male è una disgrazia.[...]

[...]Bisogna sempre tener conto che l'esistenza di Dio è un dogma che è stato indottrinato alle persone sin da piccole, e ciò provoca sul cervello un effetto negativo, che inabilita la facoltà di giudizio e la comprensione.[...]

[...]Per dimostrare l'inesistenza di Dio è sufficiente vedere la mancanza di prove sulla sua esistenza, visto che sono le prove a fare la differenza tra i personaggi immaginari e quelli reali, senza contare che il Dio biblico è uno di quelli che interviene direttamente stando a quello che è scritto sulla bibbia: pertanto la sua assenza è ingiustificabile, soprattutto da quando hanno inventato la scienza moderna.... ma guarda un pò![...]

[...]La prova più schiacciante è la mancanza della presenza di Dio sulla Terra, nonostante il verificarsi di fatti gravissimi.[...]

[...]Tuttavia, l'umanità può vivere benissimo anche senza credere in divinità, basta usare la testa ed ecco che magicamente non si compiono più cose sbagliate e tutti vivono felici. D'altronde non è impossibile capire un concetto semplice del tipo: basta comportarsi bene per non avere e non creare problemi, come la realtà e la storia ci dimostrano.[...]

[...]L'assenza oggettiva di Dio in qualsiasi situazione e luogo porta oggettivamente a far ritenere che tale figura non esista.Non è compito dell'ateo "dimostrare" che Dio non esiste, è compito casomai del credente dare prove convincenti dell'esistenza di un qualcosa di cui nessuno può testimoniare un'esperienza diretta ed oggettiva di qualsiasi tipo.[...]

[...]Come si è già detto in precedenza, l'uomo può anche gestirsi da solo contando sulla sua intelligenza e sul suo buon senso, cioè basta usare la testa e sopratutto basta non pensare con la testa altrui. Paradossalmente, non c'è alcuna traccia concreto dell'intervento di divinità delle varie religioni, ma ci sono tantissime tracce dell'intervento di uomini che agiscono credendo di seguire il volere di queste divinità.....purtroppo.[...]

Fine.

Shhhh, non voglio lamentele, brutte teste di cazzo cristiane/cattoliche fanatiche. Andate a farvi frustare per penitenza mentre i preti vi sodomizzano i figli, razza di lobotomizzati.

Se avete avuto pazienza di leggere tutto e se non vi siete offesi [machecazzomenefrega], nella vostra testa ronzeranno alcune domande, per esempio: cosa c'è dopo la morte?

...

...

...

Ti sembro il mago Otelma?

Ne so quanto te. Posso solo immaginare o dedurre. Certo, credere che dopo la morte non ci sia nulla, è alquanto squallido. Cioè, ve lo immaginate un profondo sonno per l'eternità? Naah, non può essere.

Però qualcosa ci può essere.

Inferno?

Paradiso?

Night club pieni di donne voluttuose?

(Magari. Mi suiciderei sedutastante)

Alcuni pensano ci sia perfino la reincarnazione.

Sì, pensano che la reincarnazione sia una sorta di "punizione" che bisogna fare per purificarsi. Ovviamente ci purifichiamo se nella vita ci comportiamo bene.

(Ahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahah
ahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahah
ahahahahahahhahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahhahahahahahah
ahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahah
ahahahahahahahahahahahahahahahahah)

Così facendo arriveremo a una sorta di "Paradiso" o "Nirvana" o "Che-ne-so-io".

Se è così, sarebbe una pacchia. E' come giocare a Super Mario con vite infinite: prima o poi lo ammazzi quel bastardo di drago che tiene in ostaggio la Principessa e quindi prima o poi raggiungeremo la perfezione.

Ora vi state chiedendo: "Com'è che si chiamava quel film porno polacco che aveva come protagonista 3 donne, un cavallo e una metitrebbia?".

...

...

...

Boh, non me lo ricordo.

Comunque, volevo che pensavate a "Allora chi è che decide chi nasce povero o ricco? Chi nasce bello o brutto? Chi nasce perfetto e chi nasce handicappato?"

Beh, lo decide il Karma.

Sì, il Karma: se sei stato uno stronzo, nasci con condizioni di merda, se sei stato buono e feliciotto con tutti, nasci con la camicia.

Vabbè, detto un po' così alla cazzo di cane, ma comunque il concetto è questo, anche se la parola Karma cambia di religione in religione il suo significato.

Beh, tutto questo avrebbe un senso.

Poi vabbè, ci sono centinaia di religioni con altrettante teorie, ma questa è quella che mi affascina di più: pensare che se non mi comporto da bastardo fino al midollo mi faccia nascere ricco, bello e superdotato (Le ultime due già lo siamo, ovviamente) mi piace e sono sicuro che spronerebbe gli altri a comportarsi di consenguenza.

E poi abbiamo visto che spaventare la gente dicendogli che dopo aver passato una vita da cani e di stenti, mentre tutti glielo mettevano nel culo e poi beccarsi Satana che gli inforca il culo con il suo stramaledetto tridente, beh, non è un buon incentivo.

Però la gente ci crede.

W SATANA

E voi, in cosa credete?

A gesù? A dio? Satana? Allah? Shiva? Ganesh? Confucio? A me?

(Dovete credere a me: nella mia religione potete fare ciò che volete, basta che non mi scassate il cazzo e che una volta a settimana mi portate una figona tettona disinibita e così vi assicurerete il paradiso, pieno di gnocche da paura e saranno accontentati sia gli omosessuali, i bisessuali, i trisessuali, quatrisessuali [Ne hai per molto?], i trans e tutti. Ovviamente non combinate casini uccidendo e stuprando e rubando: quello posso farlo solo io)

Per caso avete chiesto in cosa credo io?

(No, nessuno te l'ha chiesto)

Occhei, curiosoni, ve lo dico.

(E che cazzo, no!)

Io non so se c'è una qualche di divinità, se ci reincarneremo...boh.

Però ci sono molte cose...troppe cose che rimangono in sospeso. Perché una persona si commuove? Perché la risata è contagiosa? Perché un abbraccio ti fa sentire bene? Perché quando una ragazza ti lascia, piangi come un coglione? Perché una canzone riesce a farti star bene o a deprimerti? Perché preferiamo un cielo azzurro ad una pioggia che lava via tutto? Perché se vinci al superenalotto non mi regali qualche milione di euro?

Vabbè, la scienza lo spiega come reazioni del cervello che produce seratonina e ci rende felici o altre sostanze che influiscono l'umore. E' vero, ma perché un cane non ride? Perché un leone non piange se la leonessa lo tradisce col ghepardo? Cazzo, anche noi siamo animali, perché noi ci "emozioniamo" e loro no?

L'amore. L'amore non esiste, è risaputo.

(Cinici. Siamo fottutamente cinici)

Però esiste l'innamoramento.

L'innamoramento, quella fase che ha una durata variabile a seconda del soggetto nella quale qualsiasi donna fa schifo rapportata a quella che piace a lui. L'innamoramento, che ci fa sentire leggeri, che non ci fa dormire la notte, che ci fa fare cose che, cazzo, neanche Leonardo di Caprio farebbe per quella stronza di Keith Winslet in Titanic o Riccardo Scamarcio [Mi tocca portare questi cazzo di esempi per quelle bambinette mongoloidi/deficenti/ritardate. Sob] per qualsiasi puttanella che si è sbattuta in qualsiasi film per adolescenti menomati mentalmente.

Avete mai visto un pastore tedesco regalare dei cioccolatini ad una barboncina?

Quindi, se sentiamo tutte queste cose è perché forse siamo..."particolari"?

Forse abbiamo quella cosa che si chiama "Anima".

Cioè, tutto questo non penso si possa ridurre solamente a sinapsi, ormoni e istinti.

Ma, in fondo a uno come me che non gliene frega un cazzo e che è un cinico incallito, cosa cazzo gliene frega?

Niente, ovviamente, ma tanto c'è sempre qualche coglione che ci crede, no?

E tu a che cazzo credi? Sempre che tu abbia sufficiente materia grigia per creare un pensiero che non sia "Carlo mangia la mela".

Demente.








Com'è che si chiamava quel film porno polacco che aveva come protagonista 3 donne, un cavallo e una metitrebbia?

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