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Che coglioni: un'altra settimana si è trascinata via. Agonizzante, la domenica è passata ed è arrivato il lunedì. Si ricomincia.

Comunque sia, questo post è dedicato al misticismo.

(Ancora? Che palle. Sei interessante come una rettoscopia fatta mentre si hanno le emorroidi)

Sta zitto.

L'avevo promesso che dovevo farlo e quindi lo faccio.

Perché l'avevo promesso, vero?

No, perché sennò me ne sbatto altamente le palle di scriverlo e vado a dormire.

Boh. Vabbè, sono troppo pigro per andare a controllare.

Vi dissi che dio non esiste.

Ed è vero.

Girovagando/cazzeggiando/vedendo Redtube, ho trovato, come posso definirla, una tesi[?] sull'inesistenza di dio. Rispecchia esattamente quello che penso io [Ho fatto pure la rima. Mi sento idiota] e altri milioni di persone. E' un po' lunghetta e quindi vi metterò solo gli spezzoni più interessanti e più, diciamo, con prove schiaccianti.

E voi lo leggerete.

E' un ordine.

Brutti stronzi.

(Mmmh, in questo modo sono SICURO che li hai invogliati abbastanza a leggere. L'ho sempre detto: sei un trascina-folle. Non è vero, ti sto prendendo per il culo. Non dirmi che c'hai creduto, eh?)

Poi se vorrete la versione integrale, me lo dite e la posterò. Se avrò voglia, ovviamente. E se soprattutto ci sarà qualcuno a chiedermela, ma ne dubito fortemente.

(Nooooo! Come mai? Questo blog è visitatissimo! Ricevi milioni di visite al giorno! Migliaia di commenti! E' il blog più famoso dopo quello di Beppe Grillo e di gesù la pornostar di film ghei/zoofili! Cazzo, se fossi una ragazza nerd ninfomane, te la darei per quanto è bello questo blog! Ah ah ah ah! C'ho fame)

Grazie per la tua sottile ironia.

Eccola qua:

"[...]Dio è nato in antichità dalla fantasia di uomini "ignoranti" che non sapendo spiegare molte cose hanno attribuito a Dio la causa di tali cose. Se queste persone primitive avessero avuto le conoscenze scientifiche attuali, certamente non avrebbero mai pensato all'esistenza di Dio. Il Dio delle religioni monoteiste deriva dall'antico Dio del Sole, non a caso tutto ciò che riguarda Gesù presenta forti similitudini con le antiche divinità del Sole.[...]

[...]Come era ovvio, Dio finì per essere utilizzato man mano per spiegare tutto ciò che agli uomini sembrava inspiegabile a causa della loro ignoranza, e per un eccesso di credulità si finì anche per imporre la credenza secondo cui per ogni evento c'era una sorta di dio/burattinaio che lo manovrava a suo piacimento. [...]

[...]Tutti i libri sacri sono inattendibili, compresa la Bibbia che è per la maggior parte un adattamento di poemi/epopee/canti/leggende dei popoli con cui gli ebrei entrarono in contatto, e per il restante è pura fantasia primitiva che tenta di spiegare in modo ridicolo alcune cose basilari. Nella Bibbia c'è una moltitudine di informazioni che sono impossibili perché la scienza ha dimostrato senza ombra di dubbio che esse non possono esistere.[...]

[...]La mancanza totale della presenza delle divinità è la prova più schiacciante della loro inesistenza.[...]

[...]Molte persone di tutte le religioni affermano di essere state miracolate, ma analizzando scientificamente i fatti si rivela che si scambiano eventi fortunati con i miracoli: se un fatto va bene è un miracolo, se va male è una disgrazia.[...]

[...]Bisogna sempre tener conto che l'esistenza di Dio è un dogma che è stato indottrinato alle persone sin da piccole, e ciò provoca sul cervello un effetto negativo, che inabilita la facoltà di giudizio e la comprensione.[...]

[...]Per dimostrare l'inesistenza di Dio è sufficiente vedere la mancanza di prove sulla sua esistenza, visto che sono le prove a fare la differenza tra i personaggi immaginari e quelli reali, senza contare che il Dio biblico è uno di quelli che interviene direttamente stando a quello che è scritto sulla bibbia: pertanto la sua assenza è ingiustificabile, soprattutto da quando hanno inventato la scienza moderna.... ma guarda un pò![...]

[...]La prova più schiacciante è la mancanza della presenza di Dio sulla Terra, nonostante il verificarsi di fatti gravissimi.[...]

[...]Tuttavia, l'umanità può vivere benissimo anche senza credere in divinità, basta usare la testa ed ecco che magicamente non si compiono più cose sbagliate e tutti vivono felici. D'altronde non è impossibile capire un concetto semplice del tipo: basta comportarsi bene per non avere e non creare problemi, come la realtà e la storia ci dimostrano.[...]

[...]L'assenza oggettiva di Dio in qualsiasi situazione e luogo porta oggettivamente a far ritenere che tale figura non esista.Non è compito dell'ateo "dimostrare" che Dio non esiste, è compito casomai del credente dare prove convincenti dell'esistenza di un qualcosa di cui nessuno può testimoniare un'esperienza diretta ed oggettiva di qualsiasi tipo.[...]

[...]Come si è già detto in precedenza, l'uomo può anche gestirsi da solo contando sulla sua intelligenza e sul suo buon senso, cioè basta usare la testa e sopratutto basta non pensare con la testa altrui. Paradossalmente, non c'è alcuna traccia concreto dell'intervento di divinità delle varie religioni, ma ci sono tantissime tracce dell'intervento di uomini che agiscono credendo di seguire il volere di queste divinità.....purtroppo.[...]

Fine.

Shhhh, non voglio lamentele, brutte teste di cazzo cristiane/cattoliche fanatiche. Andate a farvi frustare per penitenza mentre i preti vi sodomizzano i figli, razza di lobotomizzati.

Se avete avuto pazienza di leggere tutto e se non vi siete offesi [machecazzomenefrega], nella vostra testa ronzeranno alcune domande, per esempio: cosa c'è dopo la morte?

...

...

...

Ti sembro il mago Otelma?

Ne so quanto te. Posso solo immaginare o dedurre. Certo, credere che dopo la morte non ci sia nulla, è alquanto squallido. Cioè, ve lo immaginate un profondo sonno per l'eternità? Naah, non può essere.

Però qualcosa ci può essere.

Inferno?

Paradiso?

Night club pieni di donne voluttuose?

(Magari. Mi suiciderei sedutastante)

Alcuni pensano ci sia perfino la reincarnazione.

Sì, pensano che la reincarnazione sia una sorta di "punizione" che bisogna fare per purificarsi. Ovviamente ci purifichiamo se nella vita ci comportiamo bene.

(Ahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahah
ahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahah
ahahahahahahhahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahhahahahahahah
ahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahah
ahahahahahahahahahahahahahahahahah)

Così facendo arriveremo a una sorta di "Paradiso" o "Nirvana" o "Che-ne-so-io".

Se è così, sarebbe una pacchia. E' come giocare a Super Mario con vite infinite: prima o poi lo ammazzi quel bastardo di drago che tiene in ostaggio la Principessa e quindi prima o poi raggiungeremo la perfezione.

Ora vi state chiedendo: "Com'è che si chiamava quel film porno polacco che aveva come protagonista 3 donne, un cavallo e una metitrebbia?".

...

...

...

Boh, non me lo ricordo.

Comunque, volevo che pensavate a "Allora chi è che decide chi nasce povero o ricco? Chi nasce bello o brutto? Chi nasce perfetto e chi nasce handicappato?"

Beh, lo decide il Karma.

Sì, il Karma: se sei stato uno stronzo, nasci con condizioni di merda, se sei stato buono e feliciotto con tutti, nasci con la camicia.

Vabbè, detto un po' così alla cazzo di cane, ma comunque il concetto è questo, anche se la parola Karma cambia di religione in religione il suo significato.

Beh, tutto questo avrebbe un senso.

Poi vabbè, ci sono centinaia di religioni con altrettante teorie, ma questa è quella che mi affascina di più: pensare che se non mi comporto da bastardo fino al midollo mi faccia nascere ricco, bello e superdotato (Le ultime due già lo siamo, ovviamente) mi piace e sono sicuro che spronerebbe gli altri a comportarsi di consenguenza.

E poi abbiamo visto che spaventare la gente dicendogli che dopo aver passato una vita da cani e di stenti, mentre tutti glielo mettevano nel culo e poi beccarsi Satana che gli inforca il culo con il suo stramaledetto tridente, beh, non è un buon incentivo.

Però la gente ci crede.

W SATANA

E voi, in cosa credete?

A gesù? A dio? Satana? Allah? Shiva? Ganesh? Confucio? A me?

(Dovete credere a me: nella mia religione potete fare ciò che volete, basta che non mi scassate il cazzo e che una volta a settimana mi portate una figona tettona disinibita e così vi assicurerete il paradiso, pieno di gnocche da paura e saranno accontentati sia gli omosessuali, i bisessuali, i trisessuali, quatrisessuali [Ne hai per molto?], i trans e tutti. Ovviamente non combinate casini uccidendo e stuprando e rubando: quello posso farlo solo io)

Per caso avete chiesto in cosa credo io?

(No, nessuno te l'ha chiesto)

Occhei, curiosoni, ve lo dico.

(E che cazzo, no!)

Io non so se c'è una qualche di divinità, se ci reincarneremo...boh.

Però ci sono molte cose...troppe cose che rimangono in sospeso. Perché una persona si commuove? Perché la risata è contagiosa? Perché un abbraccio ti fa sentire bene? Perché quando una ragazza ti lascia, piangi come un coglione? Perché una canzone riesce a farti star bene o a deprimerti? Perché preferiamo un cielo azzurro ad una pioggia che lava via tutto? Perché se vinci al superenalotto non mi regali qualche milione di euro?

Vabbè, la scienza lo spiega come reazioni del cervello che produce seratonina e ci rende felici o altre sostanze che influiscono l'umore. E' vero, ma perché un cane non ride? Perché un leone non piange se la leonessa lo tradisce col ghepardo? Cazzo, anche noi siamo animali, perché noi ci "emozioniamo" e loro no?

L'amore. L'amore non esiste, è risaputo.

(Cinici. Siamo fottutamente cinici)

Però esiste l'innamoramento.

L'innamoramento, quella fase che ha una durata variabile a seconda del soggetto nella quale qualsiasi donna fa schifo rapportata a quella che piace a lui. L'innamoramento, che ci fa sentire leggeri, che non ci fa dormire la notte, che ci fa fare cose che, cazzo, neanche Leonardo di Caprio farebbe per quella stronza di Keith Winslet in Titanic o Riccardo Scamarcio [Mi tocca portare questi cazzo di esempi per quelle bambinette mongoloidi/deficenti/ritardate. Sob] per qualsiasi puttanella che si è sbattuta in qualsiasi film per adolescenti menomati mentalmente.

Avete mai visto un pastore tedesco regalare dei cioccolatini ad una barboncina?

Quindi, se sentiamo tutte queste cose è perché forse siamo..."particolari"?

Forse abbiamo quella cosa che si chiama "Anima".

Cioè, tutto questo non penso si possa ridurre solamente a sinapsi, ormoni e istinti.

Ma, in fondo a uno come me che non gliene frega un cazzo e che è un cinico incallito, cosa cazzo gliene frega?

Niente, ovviamente, ma tanto c'è sempre qualche coglione che ci crede, no?

E tu a che cazzo credi? Sempre che tu abbia sufficiente materia grigia per creare un pensiero che non sia "Carlo mangia la mela".

Demente.








Com'è che si chiamava quel film porno polacco che aveva come protagonista 3 donne, un cavallo e una metitrebbia?

|dreams of clouds|

Qualche giorno fa ho letto che la Corte Europea ci vuole far togliere il crocefisso dagli edifici pubblici:

mi sono fatto una mega sega con orgasmo multiplo.

Sono felice di questa cosa, per quanto sia inutile, francamente. Cioè, sono mesi che cerco lavoro e non mi prendono neanche per spalare via la merda delle galline e questi se lo menano per non farsi togliere il crocifisso: tipico della politica italiana.

Poi vedi la gente che, gonfia di bigottismo, va in trasmissioni di livelli culturali altissimi tipo "Pomeriggio 5" o "Domenica In" e rompono le palle dicendo che è una tradizione, che siccome il crocifisso c'è da 50 anni non deve essere tolto.

Quando sento queste cose, istintivamente inizio ad affilare il coltellaccio che ho in cucina.

Poi, come ciliegina sulla torta, devo sentirmi il parlare a vuoto di Sgarbi e della Santanchè farcito da qualche rappresentante musulmano [Che non si sa bene cosa centrino, tranne per il fatto che in Italia sono odiatissimi e quindi si segue questa semplice equazione: Musulmani=diversi=odiati=insulti=risse=ascolti=soldi. Quindi Musulmani=soldi], troviamo poi qualche ateo, Cecchi Paone che, da quando ha fatto auting, sta dappertutto, Platinette che ha lo scopo solo di farti vomitare/incazzare, qualche leghista di merda [Sì, voi leghisti mi state sul cazzo] e il solito prete pedofilo che parla di dio come se fosse...beh...un dio.

Mettici alla conduzione Barbara D'urso che non sa neanche parlare e che sta SEMPRE dalla parte del pubblico e che fa da finto arbitro.

Ah, dimenticavo, c'è anche l'altissimo parere di Alba Parietti.

Ora si che abbiamo racimolato fior fior di esperti.

Questi qua non vogliono togliere il crocefisso perché c'è sempre stato: ma che cazzo significa? Non vuol dire che non possa essere cambiato. Se, per esempio, ci fosse sempre stato che per tradizione a scuola le studentesse carine potevano essere tranquillamente sodomizzate dai professori, vuol dire che non si poteva togliere? Ma che cazzo state dicendo? Ma vi siete frullati il cervello bevendolo shakerato con il vostro piscio? Ma cosa vi salta in testa?

Oppure dicono che non ha mai dato fastidio a nessuno: ma chi te l' ha detto? A me è stato sempre sul cazzo gesù. Entrare ogni mattina a scuola e vedere un cazzo di idiota che si credeva di essere il figlio di dio (Diamine, più egocentrico di me) e che si è fatto crocifiggere, devo dirvi che mi urtava parecchio.

Ma poi perché dovrei avercelo in classe? Cioè, mica c'è una religione di Stato che mi impone simboli religiosi! Questi sono i rimasugli di un epoca trapassata e defunta anni fa: BASTA!

Altri si giustificano dicendo "Eh, ma se vai nel loro paese non ti permettono mica di farlo!".

Innanzitutto ti dico questo: ma di chi stai parlando? Guarda che chi ha fatto la richiesta alla Corte Europea è stata una cittadina italiana! ITALIANA! Fissatelo bene in testa. ITALIANA.

So che stavate parlando dei musulmani, ma anche fossero stati loro a chiederlo? Che te ne frega a te? In Italia non si può imporre una religione che neanche è di Stato, figuriamoci di imporre simboli o idoli o quel cazzo che volete. Quindi è giusto che nei luoghi pubblici il crocefisso vada tolto, brutte teste di cazzo.

Al loro paese non ti permettono di farlo? Non ci andare. Lo so che tu ci vai perché ci sono voli low cost, perché ci sono belle spiagge, bel tempo, ma non rompere i coglioni per come si comportano loro. Praticamente, se loro fanno una cosa, noi dobbiamo farla lo stesso? Se, per esempio, loro non vogliono far costruire edifici di altre religioni, dobbiamo farlo anche noi? Se da loro la pedofilia è legale, dobbiamo legalizzarla anche noi? Se da loro è normale convincere un ragazzino di 12 anni a farsi esplodere, uccidendo altri ragazzini, dobbiamo farlo anche noi? Se loro si comportano come bestie, dobbiamo farlo anche noi? Siamo come i bambini:

"Tu l'hai fatto? Lo voglio fare pure io! Gne gne gne! Voglio la mamma! Datemi il lecca lecca!".

Ridicoli.

E il problema delle moschee non esiste: in tanti paesi del mondo creano dei luoghi di culto comuni dove in una zona pregano i cristiani, in un altra i musulmani, in un altra gli ortodossi, in un altra gli ebrei ecc ecc.

Ecco risolto.

Però no, noi dobbiamo sempre far rispettare il nostro status di fottuti razzisti: ne va del nostro onore.

Idioti.

E poi spiegatemi anche il perché dovremmo dare agevolazioni fiscali alla chiesa? Non capisco perché non dovremmo far pagare l'I.C.I. agli appartamenti in possesso della chiesa [Che sono molti fidatevi. Avevo letto da qualche parte che la chiesa possiede interi quartieri. Per non parlare che qualche tempo fa le Iene avevano fatto vedere un servizio nel quale una signora disabile che abitava in un appartamento di proprietà della chiesa era stata sfrattata perché non poteva permettersi più l'affitto [Che era pure di 700€] senza possibilità di aspettare qualche mese di trovarsi una sistemazione alternativa e in più di fargli pagare tutti gli arretrati e che gli avevano fatto causa perché lei non poteva pagare e gli volevano pignorare la pensione e volevano pure pignorargli l'appartamento nuovo. Bel gesto da parte della chiesa, no?], compresi tutti gli albeghi e le varie attività che gestisce.

Boh.

Intanto ce lo mettono nel culo, poi si vedrà.

(Cazzo, sembri arrabbiato)

Sì, lo sono.

(Ottimo. Ogni giorni mi piaci sempre di più)

I politici italiani intendono fare ricorso alla Corte Europea per annullare la sentenza: mi dispiace deludervi, ma purtroppo per voi non ci sono i presupposti per far accettare il ricorso, anche perché dobbiamo rispettare le leggi della Comunità Europea visto che ne facciamo parte e perché è anche incostituzionale imporre simboli religiosi.

Nel frattempo, piscio in testa tutti quelli che rivogliono il crocifisso.

Ah ah ah! Spero arrivi presto natale, così potrò di nuovo comportarmi da Grinch.

Mi piace rovinare il natale altrui, che vuoi farci?

In verità, c'è una parte di me (Io!) che ama rovinare la felicità degli altri. Non so il perché.

|dreams of clouds|

Voi credete in qualcosa?

(Come se te ne importasse davvero del parere degli altri. Hai sempre fatto di testa tua, fingi di interessarti del mondo solo per ricordarti che fai parte di esso. TU non sei etereo o astratto e subisci le conseguenze di questo ciclo apparentemente infinito di vita e morte. Non estraniarti come fanno gli autistici)

Io no.

O almeno credevo di non credere.

Diciamo che credo in qualcosa, non di certo in dio.

E' vero, bestemmio molto.

Ma tanto.

Ma veramente tanto.

(Quasi ci provi gusto. Blasfemo)

Dicono che chi bestemmia, effettivamente crede in dio altrimenti che lo nominerebbe a fare?

(Sì, lo scriviamo con la minuscola: hai qualcosa in contrario?)

Beh, io non la penso così, uno può bestemmiare per tanti motivi: c'è chi la vede come una sorta di trasgressione, chi davvero crede in dio e incolpa lui di tutto, chi l'ha come vizio o chi magari non crede in dio, ma bestemmia solo per scaricare la colpa a qualcuno.

Ecco, io faccio parte dell'ultima categoria.

Ma un'altra domanda sarà spontaneamente nata in voi: perché questa volta ci parli di tale argomento?

Beh, diciamo che, col tempo, mi sono accorto che alcune cose non potevano rimanere sospese.

Per esempio, cosa c'è dopo la morte?

In cosa credete, in cosa credo e in cosa bisogna credere?

Perché dio non esiste?

Mmmmmm, sarebbe interessante argomentare questo discorso, MA non ho tempo. Ora come ora, altri impegni sopraggiungono e non posso rimandare assolutamente.

(Deve fare la pipì, ma qualcosa doveva pur inventarsi per lasciarvi sulle spine. Tsk, che stupido; crede di incuriosirvi, così visiterete il blog la prossima volta. Bene, volete un consiglio? Non tornate, tanto il prossimo post sarà terribilmente banale)

Quindi, se siete curiosi, collegatevi la prossima volta.

Magari, troverete la risposta per la vostra crisi mistica, vi farete 4 risate o forse vi farò riflettere.

(Non ci scommetterei. No, non ci scommetterei PER NIENTE)

|dreams of clouds|

Ta da da daaaaaa.

Oggi è stato il mio ultimo giorno di lavoro da geometra.

Oddio, non proprio l'ultimo.

Nè tantomeno in modo ufficiale.

Però, diciamo che per il mese di Ottobre sono a posto così.

(Lo so che già senti un po' di nostaglia, quasi malinconia)

Ora devo solo trovare quel strafottutissimo lavoro.

(Hai detto niente. Se per una volta lasciassi fare a me...)

Dio, che strazio.

Che poi, ora, è diventato anche un punto cruciale perché se non trovo un lavoro non posso continuare a prendere lezioni di chitarra, nè iniziare a prendere lezioni di canto e non posso più andare dalla nutrizionista.

(Sai, da queste poche parole che hai scritto, si evince in modo spiccato che tu sia ghei. Quasi mi urta conoscerti)

Belle fiche: che mi invento?

Nel mentre, ho trovato un forum cazzutissimo da cui posso scaricare tutti i manga ed i comics che voglio: alla faccia del copyright!

(Sembri uno di quei sfigati pippaioli di internet, te ne rendi conto?)

Cazzo, sembro uno sfigato a parlare così.

(Parole sante, amico mio)

Come i sogni che farai
o prenderai a noleggio
quando ti addormenterai
con le scarpe sul letto

Possibilità di riscattarsi, di dimostrare ciò che davvero sono, ciò che davvero valgo, ciò che davvero la gente si perde.

Meno di un anno, meno di un anno.

279 giorni.

22 ore.

55 minuti.

Il Mondo finirà.

Riuscirò a salvarlo?

O a salvare me?

(No. Mettiti l'anima in pace. Sarà un'altra delusione che si aggiungerà alle altre)

Senza chiedere mai niente al mondo
neanche a te
senza chiedermi perché
ti vedo dappertutto
anche in me
ti vedo

(Hai rotto il cazzo. Hai davvero rotto il cazzo con ste menate di merda. Con queste fottute cose da "cuori spezzati" o cagate simili. Ti rendi conto che sei noioso, monotono e penoso? Per questo nessuno si caga il tuo blog. Svegliati, pezzente, scrivi qualcosa che interessi a qualcuno)

Fanculo.

|dreams of clouds|

Quanto silenzio.

Se trattengo il respiro, riesco a sentire il mondo.

Malessere accompagnato da vomito.

E' la sofferenza del cervello.

O del cuore.

Come le grida per il dolore, il rigurgito per urla che non hanno voce. Un dolore che non è necessariamente fisico.

Un dolore che nemmeno la miglior morfina sa sedare.

Nessun controllo.

Una indipendeza fisica, uno svuoto di emozioni, anarchia viscerale.

Rosso e Grigio.

Caldo e Freddo.

Arterie e Sinapsi.

Istinto e Raziocinio.

Sì e No.

E io ti porto via con me contro tutti gli occhi che incontrerò, un dolce incantesimo, un sogno lontanissimo qui, in fondo all'anima.

Hai stuprato la mia mente.

Non ti è bastato.

Ti fai prepotente, nei miei sogni. E anche lì mi prendi per il culo.

Ossessione. Dio, maledetto sia questo cazzo di corpo, incapace di far nulla degno di essere chiamato uomo.

Anarchia, da dentro. Controllo, zero. Prendi in mano la situazione.

Coglione.

(Coglione)

E io ti porto via con me dentro ogni pensiero, ogni mio respiro, un dolce incantesimo, un sogno lontanissimo che mi proteggerà.

Apatia, portami via.

Apatia, unica via.

Qualcuno mi promise degli antidepressivi. Meglio rifarmi vivo.

Fottere il cervello. Mettergli catene che neanche lui riesce a togliersi.

Non pensare. Fa male, pensare.

Fa morire, pensare.

Non pensare.

Shhhhhh.

Non pensare.

...

Non pensare.

E io ti porto via con me lungo questo viaggio che farò, un dolce incantesimo,
un sogno lontanissimo che, che mi proteggerà.

Dovrei farmi crescere le unghie. Sono utili per suonare la chitarra senza plettro.

Quando sono agitato, mi mangio le unghie.

Non ho più unghie.

Fai respiri profondi.

Respira.

Respira.

Respira.

Oh, vaffanculo, mi mangio le unghie.

Dieu, tout ce que je me hais.

E io ti porto via con me dentro ogni pensiero, ogni mio respiro, (sei) un dolce incantesimo, (sei) un sogno lontanissimo qui, in fondo all'anima.

Mi sento male.

(Anche io)

Mi manchi.

(Sono qui per te)

Aiutami.

(Piango per te)

Amami.

(Ti sarò sempre vicino)

E io ti porto via.

(Che cosa vuoi di più, la vita fa così e rimaniamo soli.)

E io ti porto via.

(Non si regala mai il cuore che hai, si presta ogni tanto.)

E io ti porto via con me.

Via con me.

Con me...

Con me...

|dreams of clouds|